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Plus qu'une semaine
avant la fin du Défi du Moment !
Vous êtes bête, laid, et sans amis ? Une licorne radioactive vous a mordu ?
Un seul antidote à tous vos problèmes : la Potion Miracle du Bon Docteur Magouille !
ALERTE ! Harry Potter aurait été aperçu
errant nu autour du QG des Zêtas !

Le beau bâtiment de la scolarité abrite les bureaux de tous les professeurs, ceux de l'administration ainsi que les archives. Au dernier étage de ce prestigieux édifice, se trouve l'immense et très cossu appartement de notre Doyen. La légende prétend que les rares étudiants qui entrent dans cet appartement n'en ressortent jamais...

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Dans ce bastion aux allures militaires, encerclé de barbelés, les cris de douleur des étudiants se mêlent aux hurlements enragés de leur professeur, la colérique Elfrida Von Horn. Avec cette louve-garou aux méthodes peu conventionnelles, le vieil adage « Il faut souffrir pour être Auror ! » n'aura jamais été plus vrai...

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Une rumeur persistante court dans cet amphithéâtre autrefois renommé. Elle prétend que le Dr Betsy Bethadynn n'a rien d'un médicomage, et a été engagé comme professeur par erreur. Et de fait... c'est totalement vrai ! Fort heureusement pour ses étudiants, miss Bethadynn a investi dans le fameux bouquin "La Médicomagie pour les Nuls", dans lequel elle se plonge frénétiquement à chacun de ses cours.

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Amateurs de toiles surestimées, artistes maudits en quête d'inspiration et incultes rigolards peuplent ce musée d'art moderne sorcier dévolu aux volailles fantastiques à travers les âges : psychocouacs, poulhöpøs, canartichauds sont tous au rendez-vous ! Merci de ne pas nourrir les tableaux.

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Royaume d'Aphroditus Dada, artiste méconnu aux goûts douteux, cet amphi est le havre de paix de toutes les âmes Sensibles de la WoW. Gare toutefois à ne pas vous faire barbouiller par un pinceau volant, ou pire, à croiser un des nombreux golems d'argile et mangeurs d'hommes des lieux.

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Veillez à mettre vos lunettes de soleil et vos cache-oreilles en entrant dans cette fraternité : l'abondance de couleurs et d'oeuvres disparates à rendu plus d'un nouveau venu aveugle, sourd ou les deux ! Antre de la créativité, la décoration de cette fraternité évolue d'heure en heure... si bien que bien des LOL ne sauraient pas vraiment vous dire s'il s'agit de leur Maison.

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Dans ce laboratoire étrange et labyrinthique, où les explosions sont très fréquentes, les étudiants les plus imaginatifs viennent mélanger des trucs avec des bidules pour créer de nouveaux machins magiques. Le tout sous la houlette d'Odius Vertefeuille, dryade misanthrope dont la haine envers tout et tous n'a d'égal que le manque d'hygiène.

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Dans cette poste hiboutière, ça piaille, ça hulule et ça sent le poulailler ! L'endroit est néanmoins fort pratique : ici, vous pouvez louer à prix d'or un hibou de seconde main un peu stupide afin d'envoyer missives, beuglantes et lettres de menace à votre entourage ! (La direction décline toute responsabilité en cas de perte du courrier, ou d'attaque enragée de volatile).

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Comme le dit souvent le professeur Bacchus Dumbledore, qui de mieux qu'un professeur mi-humain mi-animal pour apprendre aux futurs magizoologues et vétérimages les subtilités de la faune magique ? Honnêtement : n'importe qui. De toutes façons, les étudiants de cet amphi, décoré d'étranges squelettes et de bizarreries animales en bocaux, n'ont pas réellement le choix.

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Officiellement, ce cimetière est destiné aux animaux. Officiellement... Il grouille pourtant de fantômes bien humains, qui gémissent des plaintes que personne ne prend la peine d'écouter. Et si l'on s'y promène la nuit, il n'est pas rare d'y trouver les hommes de mains de notre mystérieux Doyen se débattre avec des pelles, et un sac poubelle bien trop encombrant pour être honnête...

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Le Club de Survie était autrefois un authentique et austère club d'ornithologie. Mais des grattements étranges parvenant de la cave de la maisonnette a poussé tous les anciens membres à aller voir ce qui s'y tramait. Aucun n'en est jamais revenu... Depuis, quelques étudiants téméraires rêvent de braver le danger, et de partir explorer ces sous-sols maudits. Et vous, vous y risquerez-vous ?!

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Dans ce vieux manoir grinçant et poussiéreux, digne d'une picturine d'horreur, l'impressionnante Démentiella ''Mama'' Ogg apprend à ses étudiants la subtilité du vaudou, les aléas de la démonologie, les bases de la magie la plus noire... ainsi que de délicieuses recettes de jambalaya.

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Vous en avez plus qu'assez de la bêtise ambiante de Pick-A-Silly Circus, des arnaques en tout genre des Champs Allons-Y, ou des coupe-gorges crasseux d'Avalon Estate ? Vous avez été très très vilain et vous devez quitter le pays au plus vite ? Alors passez le grand portail pointu de la WoW University... et partez explorer le monde !

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